MANUAL DEL REVOLUCIONARIO DEL SIGLO XXI

En este breve texto, indicaremos los aspectos más importantes que deben tenerse en cuenta para convertirse en un revolucionario new age, en un hippie post hipismo o, en otras palabras, en un magnate de la contracultura: un outsider mainstream.

1- Reclame siempre cuestiones que no le sean de vital importancia ni a usted ni a nadie que conozca. Ampárese bajo los derechos de una parte de la sociedad con la que usted no interactúa pero que considera que debiera ser más respetada.

2- Usted mismo jamás respete a esa parte de la sociedad que usted defiende. Critíquelas tanto como los vecinos de Palermo o Belgrano, pero en silencio. Eso le ayudará a que su discurso tenga vehemencia cuando dialogue con los defensores del capital porque, de ese modo, no sólo los querrá convencer a ellos sino también a usted mismo.

INSTRUCCIONES PARA MIRARSE EN UN ESPEJO

Si hay algo en la vida que resulta difícil es el acto de reflejarse, ya sea en una vidriera, en el río o en un espejo. Hoy nos ocuparemos del más dificultoso de aquellos por su milimétrica exactitud: el espejo.

Esperamos que usted pierda todo tipo de temor y se convierta en un maestro del arte de la reflexión.

1- Compre un espejo, manténgalo cubierto con una manta y colóquelo sobre el botiquín del baño (créanos, es el lugar más sencillo para comenzar).

CONSEJOS PARA NO SER ENTERRADO VIVO

En nombre de todo el equipo de investigación, agradezco personalmente los correos que nos han llegado exigiéndonos la publicación de este artículo. Vivimos en el mismo mundo que ustedes, queridos lectores, y sabemos que uno de los temores más comunes en el siglo XXI es el de no morir pero, de todas maneras, ser enterrado -ataúd y coche fúnebre mediante-. Por eso, tomamos la determinación de confeccionar este manual que, si bien no garantiza en un ciento por ciento el éxito requerido, ayudará a los más despistados a estar alerta y no dejar que los depositen diez metros bajo tierra mientras todavía respiren.

INSTRUCCIONES PARA CORTAR UNA PIZZA

Toda la población está al tanto de las dificultades y peligros que nos acechan cuando, por falta de mozo o por ser uno mismo el anfitrión de la fiesta, nos vemos obligados a ser los cortadores oficiales de una pizza: desde el riesgo de seccionar una aceituna hasta el mortal peligro de cortar el papel sobre el cual se posa aquella circunferencia de masa y queso, para su posterior ingesta. O lo que es mucho peor, la desigualdad geográfica en las porciones, error que produce brutales peleas para ver quién se apoderará de los más voluminosos triángulos.

CONSEJOS PARA NO SER ABDUCIDO POR EXTRATERRESTRES

Es bien sabido que estamos atravesando un período en el que la desaparición de personas es cosa de todos los días. No menos cierto es el hecho de que la mayoría de esas desapariciones se produce en condiciones que podemos catalogar, al menos, como extrañas. Si relacionamos esa estadística con la reciente proliferación de avistamientos nocturnos de los llamados OVNIS (UFOS, en inglés), la realidad surge ante nosotros de forma tan evidente que es probable que no nos demos cuenta.

En base a los miles de correos que hemos recibido en los primeros meses de 2009, nos proponemos desglosar una lista de cinco consejos útiles para evitar que los seres interplanetarios nos secuestren, llegado el caso de que nos topemos con ellos.